Une blonde française et une brune belge se jettent d'un building. Laquelle touchera le sol en premier ? La brune belge, car la française a dû s'arrêter pour demander son chemin. Philippe Lempereur, St Léger en Gaume

La famille Ours, la famille Crocodile et la famille Lion se rencontrent avant les grandes vacances. "Et où partez-vous donc ?" demande-t-on à la famille Ours. "Ma femme aime la montagne, j'aime la montagne, mon fils également, alors nous partons du côté de l'Everest." "Et vous ?" demande-t-on à la famille Lion. "Ma femme, mon fils et moi-même adorons le soleil, nous partons en Afrique." "Et vous, la famille Crocodile ?" "J'ai une grande gueule, mon fils a une grande gueule, ma femme également, alors, on n'a pas trente-six solutions, nous partons en France !" Jean-Michel, Belge féroce, Celles Lez Dinant NB : A Dinant est né Adolphe Sax (1814/1894), le papa du saxophone. De là provient le terme de "dinanderie" qui désigne l'art de marteler le laiton.

C'est un Belge qui monte dans un train. Dans le compartiment se trouvent déjà deux Français costumés et cravatés qui tapent sur leur ordinateur. Notre brave Belge s'installe près de ces deux Français et commence à manger son sandwich. Au bout de quelques minutes, il demande à l'un des deux hommes, avec un fort accent Belge : "Puiche-je savoir où vous z'allez ?" "Eh bien moi, je vais à PARISS", répond, d'un air moqueur, le Français. Le Belge a mal compris : "PARISSSS ?" Le cravaté rétorque : "OUI, PARIS avec deux S !!!" Le Belge se demande pourquoi Paris avec deux S mais n'en rajoute pas et continue à déguster son sandwich. Un peu plus tard, il s'adresse à l'autre Français et lui demande : "Et vous, où allez-vous ?" "Et bien moi, répond le 2e Français, également d'un air moqueur, je vais à Bordeaux avec deux X !!!" Le Belge ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes qui se moquent de lui. Tout à coup, l'un des deux Français cravatés se tournent vers notre Belge et lui demande : "Et toi, où vas-tu ?" "Et bien moi, j'vais à Mâcon, avec deux cons !" Philippe Lempereur, St Léger en Gaume

Bienvenue chez les Belch's Petit guide pour les voisins français les 4 choses à savoir sur le "Belge" : 1. les indispensables septante et nonante 70 = septante 90 = nonante C'est simple, clair et net.. et grammaticalement plus correct que les ersatz du type quatre-vingt-dix ou soixante quatorze. D'ailleurs, pour faire un parallélisme avec d'autres langues, en anglais, 70 se dit seventy et pas sixty-ten. Même le néerlandais fonctionne de la même façon : 90 = negentig. 2. l'accent L'accent, ou plutôt les accents... car en Belgique, il y a autant d'accents que de villages. Vous n'êtes pas obligé de prendre l'accent pour converser avec un Belge. Ce n'est pas un mongolien et vous pouvez être sûr qu'il comprendra votre français de Marseille, Strasbourg ou Laval. Quelques dialectes : le liéééééégeois (Liège) le namuuuurois (Namur), proche de l'accent suisse du Valais le tournaisieeeennn (Tournai), proche du picard le brusselaire : l'accent bruxellois est le plus connu et le plus (mal) imité. Alllleï, dis, fieu! Pour parfaitement l'imiter, il faut se mettre dans la peau du personnage, c'est à dire avoir une grande gueule et faire son malin avec sa Rolex / son autoradio / son 'G' (GSM = portable, portable = laptop) acheté à crédit qui a coûté 3 mois de salaire. En bref, il faut être un gars de la capitale. D'ailleurs, n'oubliez pas le dicton : Parisien, tête de chien, Bruxellois, même combat. De plus, le vrai Bruxellois utilise 50% de mots français et 50% de mots "flamands" ou flamandisés juste pour faire bien. Ex : Ah, fieu waar heb je de velo gelaisseerd ? Ah, ja, in de camionnette ! Traduction : Eh bien, mec, où as-tu laissé le vélo ? Ah, oui, dans la camionnette ! 3. la bonne prononciation Un bon conseil : bossez un sérieux coup là-dessus. Bruxelles se prononce Brusselle (et pas Brukselle) Anvers se prononce Anverssss (et pas En Vert, le "s" est là, alors il faut l'utiliser) Rembrandt se prononce Rembrandt (et pas Rang Bran) le célèbre "W'": en France, on préfère le prononcer (souvent erronément! ) comme un simple V. En Belgique, on préférera le prononcer "ouhé" Ex : wagon : ouhagon - huit : ouhit - BMW se dit Bé Em ouhé - idem pour un VW et les WC (qui me rappelle: "aller à la toilette" et non "aux toilettes" : une à la fois, s'il te plaît bien !) les noms flamands : à apprendre au cas par cas. Mais en tout cas oubliez la prononciation française ! Ex : Maastricht: le ch ne se prononce par "ch'" ni "k", mais dans une espèce de râle comme si vous vouliez cracher. Quant au double aa cela allonge la prononciation Maaaaaaaaaaaastricht (et non pas Maistrick) 4. les spécialités régionales Vous ne trouverez jamais d'endives blanches et pointues en Belgique, mais des chicons. Vous ne mangez pas des sandwichs, mais des pistolets ; pas de petits pains aux raisins, mais des couques aux raisins ; pas de chaussons aux pommes, mais des gosettes. On déjeune le matin, on dîne à midi et on soupe le soir. En Belgique, on "preste" des heures de travail ou un service et on aime aller à la kermesse (fête du village) manger des caricoles (des espèces d'escargots de mer). On va s'acheter un cornet de frites à la friture. Et si vous croisez des friteries, ce sont soit des Français immigrés, soit des Belges complexés qui ont changé leur enseigne parce qu'un crétin leur avait dit que friture n'était pas français ! Eh ! On est en Belgique ! En Belgique, on tire son plan (se débrouiller), même quand on ne sait pas de chemin (à court d'idées). On boit des pils (bières) en demi (0.25 l et non 0.5 l). On s'essuie les mains avec des essuies (serviettes). On attend famille quand on est enceinte (enfin les femmes en tout cas ; les hommes, c'est plus grave), et les portes s'ouvrent avec des clinches. A ce propos, en Belgique, une porte à 3 états : ouverte, fermée et contre. "A tantôt" signifie "à tout à l'heure" et ne fait pas référence à un moment passé, ni à l'après-midi. On utilise les torchons (serpillières), voire les loques à r'loqu'ter pour nettoyer par terre et non pour essuyer la vaisselle. Pour nous, un crayon est toujours en bois avec une mine en graphite (et jamais un crayon à papier !) En effet, les "bics" sont des stylos à billes et un stylo, un porte-plume. Nous aussi, on sait qu'on est les meilleurs. Mais nous, on préfère "faire semblant que non" pour que personne ne s'en doute... Et ce ne sont pas des carabistouilles !

C'est un petit canard sur le lac, triste et en train de pleurer. Arrive un crocodile qui lui demande : - Hé, canard, pourquoi pleures-tu ? - Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis... sniff, sniff... - He bien... T'es un canard, bien sûr, dit le crocodile, regarde : bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard, quoi ! - Chic alors, j'suis un canard ! rétorque le canard, tout content de savoir qui il est. Il demande son tour : - Dis, et toi, tu es quoi ? - Devine ! dit le crocodile. - Hum... dit le canard. Il passe la tête sous l'eau et dit : pas de couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir... T'es Français ?? - Comment fait un Français pour se suicider ? - Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête, en plein dans son complexe de supériorité. - Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ? - Un trilingue. - Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ? - Un bilingue. - Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ? - Un Français. - Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ? - Parce qu'elles les font rire trois fois : la première quand on les leur raconte, la deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand ils les comprennent. - Pourquoi en France, dit-on : "aller aux toilettes", alors qu'en Belgique on dit : "aller à la toilette" ? - Parce qu'en France, il faut en faire un paquet avant d'en trouver une propre. Après avoir créé la France, Dieu trouva que c'était le plus beau pays du monde. Ça allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a créé les Français. - Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ? - Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu. Patricia Poncelet, St Léger en Gaume

Deux braves copains belges discutent : "J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout ; pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs ! - Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec "mazout" marqué dessus en blanc. - T'es fou ? Ils n'ont même plus à chercher. - Ben ouais, mais le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout... Il est raccordé à ma fosse septique : ça fait trois fois qu'on me la vide gratos en six mois." Myriam Loutsch, St Léger en Gaume

Par ces temps de crise, un moyen facile et rapide pour faire fortune : tu achètes un Français à sa vraie valeur, et tu le revends à la valeur à laquelle il s'estime. Jacques Petit, St Léger en Gaume